Das Narrenbuch des Narrenvereins Grundel hat es sich zur Aufgabe gemacht, die Geschichten der närrischen Insel mit seinen Bewohnern zu protokollieren, um die wichtigsten Ereignisse und selbst gemachten Dummheiten aufzuzeichnen. Daher wurden im Jahr 2016 folgende Paragraphen verlesen:

Paragraph 1

Auf Weihnachtsfeiern, wie man weiß, geht es oft feucht-fröhlich zur Sache. So war es auch auf der Weihnachtsfeier, auf der sich ein bekennender Schnurrbartträger und Bassist des UHOs befand. Nur leider endete diese in seinen Augen schon viel zu früh. Aus Trotz entschied er sich, noch die ebenfalls an diesem Abend stattfindende UHO-Probe zu besuchen. Die Tatsache, dass es bereits kurz vor zehn war und die Probe sich eigentlich schon dem Ende zuneigte, ignorierte er dabei gekonnt. Als Clemens dann zur Tür des Probelokals hereinkam, war die Verwunderung über seine Verspätung bereits groß. Als er dann in den folgenden 30 Sekunden, in denen er sich zu seinem Platz bewegte, 5 Notenständer umwarf, war den meisten klar, dass irgendetwas komisch ist. Doch tapfer probten die Musikerinnen und Musiker weiter. Auch Clemens wollte sich ihnen dann anschließen, doch das Aufbauen seines Notenständers bereitete ihm doch größere Probleme als gewohnt. Als er es nach mehrmaligem Anlauf endlich geschafft und gerade seine Notenmappe auf dem Ständer plaziert hatte, klappte dieser zum wiederholten Male in sich zusammen und die kompletten Noten befanden sich um ihn herum verteilt. Hatze, der das Spektakel nun seit mehreren Minuten beobachtete, konnte sich ein Grinsen nicht mehr verkneifen und auch die anderen taten sich schwer, konzentriert zu proben. Doch Clemens sollte eine Chance bekommen. Er bekam von den jungen Geigerinnen Unterstützung beim Aufbau des Notenständers und so stand dem Mitspielen nun fast nichts mehr im Wege. Doch als dann die ersten Takte gespielt wurden und Clemens mit vollem Elan seine Bogen strich, war er nicht mehr zu stoppen so lange bis sich sogar die Haare seines Bogens zu lösen begannen und sich jeder im Raum fragte, was er denn eigentlich spiele. Kurz darauf beschloss Hatze, die Probe erfolgreich zu beenden und lieber im Vereinsheim weiter zuverweilen.
Und so wurde mit dieser Probe den UHOlern auch endlich klar, was man den eigentlich unter einer Vollprobe zu verstehen hat.

 

Paragraph 2

Der FZ war auch im letzten Jahr wieder auf einem turbulenten und voller Überraschungen steckenden Ausflug. Das Ziel war das  schneesichere Partydorf St. Anton am Arlberg. Dort hatte sich die Mannschaft gleich ein ganzes Hotel angemietet, um mögliche Urlauber, die sich zur Erholung dort befinden könnten, zu vermeiden. Außerdem sollte dadurch eine zu große Verwirrung bei den FZler umgangen werden, wenn sie sich nachts nicht noch auf mehrere Hotels verteilen müssten. Dieser Grundgedanke ist lobenswert und nachvollziehbar, doch sollte er das Zimmerfinden für manche FZler trotzdem nicht erleichtern. Nach durchzechter Nacht, wollte der Sohn eines Elferrates sein Zimmer aufsuchen, um sich von den Strapazen des Abends zu erholen. Doch leider verwechselte er die weiß blitzenden Kacheln des Hotelklos mit der weißen Daunendecke auf seinem Zimmer und so mummelte er sich gemütlich in sein neues 1 Quadratmeter Zimmer aus vier weißen Plastikwänden, einer Schüssel und einer Bürste. Während Moritz nun tief und fest schlief, kam ein verzweifelter FZler, der für seine schönen Christsterne bekannt ist, ins Hotel. Dieser fand seinen Zimmerschlüssel nämlich nicht mehr und kam in der Hoffnung zum Hotel zurück, dort an der Rezeption einen Ersatzschlüssel zu finden. Doch leider fand er auch dort auf Anhieb keinen. Aus Verzweiflung begann er die komplette Rezeption zu durchsuchen und durchwühlte alle Schubladen und Schränke, um den ersehnten Schlüssel zum Glück zu finden. Nach fast einstündiger, erfolgloser Suche, kam die Rettung in Form eines komatösen FZ-Kollegens, der ihm dann mitteilte, dass die Hoteldame die Schlüssel bereits an alle Zimmer gehängt habe, damit sie nicht verloren gehen. Und so konnte Oli dann endlich im Morgengrauen sein Bett aufsuchen.

Und die Moral von der Geschicht:

Willst du nachts dein Bett vermeiden,

musst du mit dem FZ  reisen          

Paragraph 3

Siegertypen haben wir so einige auf der Reichenau. Zu diesen zählt auch ein bekannter Wassersportprofi aus der Schloßstraße. Dieser hatte bei der Bodenseewoche einen überzeugenden Segel-Sieg hingelegt und gezeigt, wie gekonnt und präzise er sein Boot bewegen kann. Als er sich nach diesem Erfolg mit seinem Motorboot wieder von Konstanz zurück auf die Reichenau machte, hatte er jedoch seine präzise Fahrweise völlig über Bord geworfen und rammte in voller Fahrt das Seezeichen Nr. 1 im Konstanzer Trichter um. Noch völlig euphorisiert von seinem Sieg dachte er, dass kein Zeuge einen solchen Segelprofi anschwärzen würde und fuhr mit seinem selbst beruhigten Gewissen weiter.  Doch kurz nach seiner begangenen Fahrerflucht, begegnete er hinter der Rheinbrücke einem Boot, das er eigentlich gerne ignoriert hätte. Doch leider steuerte dies zielstrebig auf ihn zu. Als die Wasserschutzpolizei dann neben ihm stand, dachte sich Rolf, dass er am besten ganz progressiv an die Sache herangeht.  Und so berichtete er den Polizeibeamten, in seiner bekannt, trockenen Art, dass ihm  aufgefallen ist, dass im Konstanzer Trichter das Seezeichen fehle, das höchstwahrscheinlich von irgendjemandem umgefahren wurde und sie sich doch dringend jetzt darum kümmern sollten. Doch die Polizisten entgegneten ihm, dass sie dies eigentlich gerade tun würden, da sie mit dem Fernglas genau beobachtet hatten, wie ER das Seezeichen umgefahren habe.

So war es gut, dass die Sieges-Feier der erfolgreichen Segelcrew erst nach der Heimkehr auf die Insel geplant war und somit immerhin kein Alkohol im Spiel war. Ob es Rolf dann gelungen ist, außer dem Siegerpokal auch die von seinen Jungs so sehr gewünschte Pfahltrophäe in seinen Besitz zu bringen, ist nicht bekannt.       

Paragraph 4

Es ist schon fast eine Tradition, dass sich jedes Jahr eine Gruppe junger Reichenauer Buben auf den Weg nach Österreich zum sagenumwobene Woodstock der Blasmusik macht. Um nicht mit mehreren Autos fahren zu müssen, bietet es sich ja an, einen VW-Bus zu nutzen. Zum Glück besitzt die Schwester einer der Mitfahrer einen VW-Bus und stellte diesen auch ohne Bedenken den Jungs zur Verfügung. Somit hatten sie auch genug Platz, um den Bus mit einer großzügigen Ladung Bier zu bestücken und die letzten Zentimeter des Kofferraums auch noch mit etwas Essbarem zu beladen. Mit guter Laune und großem Durst ging die lange Reise dann los. Doch leider leerten sich nicht nur die Bierdosen, sondern auch der großzügige Tank des Autos. So mussten sie neben zahlreichen Pinkelpausen auch einen Tank-Stopp einlegen. Schon beim Anfahren der Raststätte stand dann die Frage bezüglich des zu tankenden Kraftstoffes im Raum. Es wurde heftig diskutiert und jeder hatte natürlich den besten Rat zur Feststellung des richtigen Kraftstoffes. Nachdem sie dann am Tankdeckel gerochen, geschmeckt und geleckt hatten, waren sie sich fast sicher. Ahnungslos, jedoch mit großem Selbstbewusstsein, tankten sie dann voll! Nachdem Tank voll und Blase leer war, ging die Reise weiter. Doch nur leider sollte sie nicht lange weitergehen. Nach einigen Minuten nämlich fing der Bus an bizarre Geräusche zu machen, ruckelte komisch und wollte dann auch gar nicht mehr vorwärts fahren. So mussten sie in einer Baustelle rechts ranfahren und sich mit dem Gedanken anfreunden, dass die Reise hier nun erst mal zu Ende sei. Doch keiner in der Runde verstand, warum der VW-Bus denn plötzlich nicht mehr fahren wollte. So benachrichtige sie den ADAC, um kompetente Unterstützung in dieser Angelegenheit anzufordern. Dieser konnte dann bei seiner Ankunft relativ schnell feststellen, dass der falsch getankte Kraftstoff der Übeltäter war. Und so musste der Bus erstmal zur nächsten Werkstatt abgeschleppt werden.    

Doch zum Glück hatten sie genügend Proviant an Bord, um sich die 5 Stunden Wartezeit während der Reparatur zu versüßen.

Und die Moral von der Geschicht:

Streikt der Motor auf der Strecke,

man vorher mal den Kraftstoff checke           

Paragraph 5

Der Gnadensee zum Baden sehr beliebt

im Sommer dort immer hoher Betrieb

dort schwimmen nicht nur Menschen gern

auch Wildschweine bleiben ihm nicht fern

so auch im Sommer es geschah,

dass man eines davon sah.

Aus Allensbach kommend, das ist doch klar,

das dort der Anfang von allem Elend war.

Die Sau sich auf den Weg zu uns machte

und sich dabei eigentlich nur Gutes dachte.

Sich endlich mal wie ein Auer fühlen

und im grünen Salat sich wühlen.

einmal durch die Tomaten flitzen

und im Block so richtig schwitzen

und zum Schluss, das wär ganz fein,

vom SWR gefilmt zu sein.   

Eine Sau mit solchen Starallüren,

sucht sich gleich die teuersten Türen.

schnurstracks macht sie sich auf,

hat das Zen-Tee Haus denn überhaupt auf?

Die Sau sich nähert mit viel gebrause,

gibt es im Teehaus gleich ne fette Sause?

Die Wildsau aber blickt es nicht

und rennt gegen die Scheibe mit dem Gesicht 

Und die Moral aus dem Gedicht:

Wehe dem der immer sagt:

dass keine Sau ins Tee-Haus mag! 

Paragraph 6

Traditionell findet am ersten Adventssonntag das 3er-Konzert der Jungmusik statt. In diesem Jahr kümmerte sich die Musikschule Konstanz um die Vorbereitungen und entwarf für das Konzert kreative und aufwendig gestaltete Plakate. Die Musikschule hatte auch keine Kosten und Mühen gescheut und für alle Vereine noch 200 Freikarten drucken lassen, um diese in den Orchestern verteilen zu lassen. Die Musikschule hatte wohl den Hintergedanken, dass sie dadurch die kalte, karge und schlecht klingende Halle in Pertershausen besser gefüllt bekommen könnte.
So verteilte Bernd in der Jungmusik-Probe dann munter die zahlreichen Freikarten und auch in der Bürgermusik wurden die restlichen Freikarten dann noch an den Mann gebracht.
Die Vorfreude der Jungmusiker auf das Konzert war dann auch riesengroß, da sich fast alle Eltern und Omas und Opas, angelockt durch die großzügige Freikarte, dazu entschieden haben, an das Konzert zu gehen. Doch an der Kasse kam es dann für die Auer zu einem Aha-Erlebnis der besonderen Art: es sollte sich nämlich herausstellen, dass die verteilten Freikarten gar keine Freikarten waren, sondern nur eine alltäglich Form der Werbung, so genannte Flyer waren. De facto heißt das, dass alle den normalen und in diesem Fall sogar völlig überteuerten Eintrittspreis zahlen mussten, aber dafür die halbe Halle mit Reichenauern gefüllt war.

Und die Moral von der Geschicht:

 
Willst du einen Konzertsaal füllen,
musst du Flyer in Freikarten verhüllen

 



Paragraph 7

Nach einem gemütlichen Abend im Küferstüble, wollte ein Niederzeller Gemüsegärtner und Alt-FZler seinen Kollegen Franz nach Hause kutschieren. Im Auto unterhielten sie sich noch angeregt über den schönen Abend und die lustigen Geschichten. Als sie dann vor Franz Haus standen, sprang Roswitha schnell aus dem Auto, um Franz die Autotür zu öffnen. Dieser verabschiedete sich herzlich, dankte ihnen für's Heimbringen und schon ging die Fahrt nach Niederzell weiter. Als Bernhard sich dann auf der Niederzeller Allee befand, begann er sich zu wundern, warum es denn plötzlich so still im Auto geworden ist. Seine Frau Roswitha hatte vorhin doch noch wie ein Wasserfall mit Franz geplappert. Doch seine Rufe in den hinteren Teil des Autos wurden nicht erwidert. So dachte sich Bernhard, dass sie wohl auf der kurzen Strecke müde geworden ist und sich auf der Rückbank zum Schlafen hingelegt hat. In Niederzell angekommen, freute er sich auf den Anblick der schlafenden Gattin auf dem Rücksitz, doch als er dann die Hintertür des Wagens öffnete, war der Rücksitz leider mauseleer. Bernhard verstand die Welt nicht mehr. Wo zum Teufel hat sich denn seine Frau versteckt?? Doch in diesem Augenblick fiel es ihm wie Schuppen von den Augen. Er muss seiner Gattin Roswitha wohl davongefahren sein, die nun verzweifelt vor Franz Haus stehen muss. Und so machte er sich wieder auf den Weg, um seine stehen gelassene Gattin in Mittelzell abzuholen.

Und die Moral von der Geschicht:
Tür aufhalten lohnt sich nicht!

 




Paragraph 8

Auch im Hause unseres Narrenpräsidenten gab es dieses Jahr so einige große Feste zu feiern. So heiratete sein jüngster Sohn seine große Liebe Sandra, was standesgemäß in einem großen Rahmen gefeiert wurde. Die Feierlichkeiten zur Hochzeit wurden schon wohlwissend nach Konstanz verlegt, um eventuelle Missgeschicke oder Peinlichkeiten für das Narrenbuch zu vertuschen. Doch leider gibt es auch schwarze Schafe in dieser Familie, die so manche Geschichten durchsacken lassen. So wollte sich das Brautpaar, nachdem es bis kurz vor Morgengrauen mit seinen Gästen gefeiert hatte, endlich in ihr traumhaftes Himmelbett in der luxuriösen Hochzeitssuite des 47° fallen lassen. Doch um dieses Wohlgefühl zu bekommen, sollte man im Besitz der weißen Plastikkarte sein, die einem den Sesam öffnet. Valle, der froh war, seine Frau von der weißen Standvase, die sich neben dem Aufzug befand, zu unterscheiden, war mit der Aufgabe der Suche völlig überfordert. Und auch Sandy, die sich dabei in ihrem weißen Kleid verheddert hatte, sollte sie nicht finden. So konnte sie weder zum Eingang hinein, noch den Außenaufzug nutzen.
Kurzentschlossen taten sie es ihren geliebten Reben gleich und kuschelten sich auf der grünen Wiese hinter dem Hotel in die Erde und genossen das leise Rauschen des Rheins und der B33 unter freiem Himmel.
Als sie am nächsten Morgen dann vom Zimmermädchen geweckt wurden, die von Hotelgästen darauf hingewiesen wurde, dass verkleidete Menschen in ihrem Garten liegen würden, waren Valle und Sandy dann doch froh, noch ein wenig in ihrer mollig warmen Suite zu schlafen.

Und die Moral von der Geschicht:
Ist der Bund der Ehe vollzogen,
kann man auch schlafen auf dem Boden.
 

Paragraph 9

Kassieren gehen, das ist fein
das ist etwas für groß und klein
auch jung oder alt ist keine Frage
und niemand interessiert das Gewicht auf der Waage
So auch die Gattin eines Ehrenpräsidenten war auf der Gass'
obwohl das Wetter war ziemlich nass
Gesungen, getrunken, getanzt und gelacht
und viele Lösle und Button an den Auer gebracht
Am Abend dann das Bett schnell rief
ein Schönheitsschlaf muss sein ganz tief
Doch wie's im Alter dann oft so ist,
man die Länge des Schlafs vermisst.
Um kurz vor sechs er ist vorbei,
Carmen dann macht so allerlei.
Die Hosen vom August ganz schnell kürzen,
doch dabei bloß nichts überstürzen.
Mit flinker Schere das eine Bein,
und dann müsste es nur noch ein zweites sein.
Doch als sie fertig mit ihrem Werk,
August meinte: ich bin doch kein Zwerg.
Carmen hatte in vollem Elan,
es zweimal am gleichen Hosenbein getan.
Doch dem noch nicht genug,
sie wollte es machen wieder gut.
Sie das eine Stück wieder anbrachte,
in der Hoffnung August sei damit ganz sachte.
Doch zufrieden war August damit nicht,
und man sah es auch in Carmens Gesicht.
Was nun wohl mit der Hose geschieht,
welche Konsequenzen es nach sich zieht?
Die Hose nun ein Ende findet,
sie vielleicht die Fastnachtverbennung entzündet?
Für Carmen wäre es die Wende,
und der Schreck hätte endlich ein Ende.


Und die Moral aus dem Gedicht:
Ging das Kassieren mal allzu lange,
ändere keine Hosen von der Stange!

 

Paragraph 10

Ordnung ist das halbe Leben und eine dementsprechende Dekoration gehört zu einer schicken und modernen Wohnung. Das dachte sich auch Maria, die bemüht ist, jedem Raum seine individuelle Note zu geben. So sollte es auch im schwierigsten Raum des Hauses, dem Klo sein. Für diesen hatte sie einen ganz besonderen Gag. Sie hatte nach langer Suche endlich eine ziemlich teure Seife gefunden, die nicht nur eine kreative und außergewöhnliche Form hatte, sondern das Klo auch noch mit einer Duftwolke an unterschiedlichen aphrodisierenden Düften einhüllte. Jedoch wurde Marys Begeisterung von dieser außergewöhnlichen Seife nicht von ihrem Freund geteilt. Als dieser sie nämlich auf dem Klo am Waschbecken fand und ihn der Duft fast rückwärts aus dem Klo gehauen hatte, war er sich ganz sicher, dass Mary vergessen hatte, den Klostein in die Kloschüssel zu werfen und tat dies umgehend für sie. Als er am Abend Mary auf den seltsam duftenden Klostein ansprach, wusste sie zuerst nichts mit der Geschichte anzufangen, bis sie dann endlich begriff, dass ihre wertvolle und heiß geliebte Seife nun den Boden der Kloschüssel küsst. Doch nur einige Minuten später wurde Mary wieder ihre wundervolle Seife von einem triefenden Ärmel präsentiert, dem man so einige Spuren eines Griffs ins Klo ablesen konnte.

Und die Moral von der Geschicht:
Ist die Seife in der Schüssel,
tauch sie hoch mit deinem Rüssel.

Diese Veröffentlichungen sind von Elferrat genehmigt und werden hiermit ins Goldene Buch der Narretei aufgenommen, um den späteren Geschlechtern die lustigen Streiche des vergangenen Jahres in steter Erinnerung zu halten.

Insel Reichenau, im Jahr 2016.

Ho Narro!!!

 

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